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广南铜鼓文化
广南铜鼓文化传播有限责任公司，位于世界铜鼓文化发源地之一、句町古国故地，现云南省文山壮族苗族自治州广南县城。本公司以深邃的铜鼓文化，句町文化，以及壮、苗、彝等民族文化元素为基础，以普者黑、世外桃源——坝美两个旅游景点为依托，以打造民族品牌、弘扬民族文化、民族美食为宗旨，充分利用现代领先科技传媒手段，组建一个古老文化与现代民族特色文化传播浑然天成的文化产业实体
存在
米的妈妈是谁？花呗！为啥？因为花生米！
作者回复
花的妈妈是谁？妙笔呗！为啥！因为妙笔生花！
微尘
开心一刻:老婆说：老公，我生病了，恐怕得买个包了？！老公：你能告诉我，这两个有什么联系么？老婆说：你难道没听说过“包治百病”么？随后老公拿着板砖进来，老婆：这是做什么老公答到：难道你没听说过么？砖治各种疑难杂症
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沫沫
一个人走路腿酸，因为他踩到了柠檬。他还脚麻，因为他踩到了花椒
84
作者回复
他脚还跳起来了，因为踩到了火炮儿！
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姐姐
刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”好不容易找了份工作，完啦！
50
『我在鼓楼』
一天小白兔山采蘑菇下山的时候迷了路走到了一个岔路口不知道往哪里走愁着呢来了只灰兔子然后小白兔问该怎么下山灰兔子说你让我嘿咻嘿咻我就告诉你嘿咻完后灰兔子告诉了她往下走了又遇到了一个岔路然后又来了一只黑兔子小白兔问怎么下山黑兔子说你让我嘿咻嘿咻我就告诉你然后嘿咻完后小白兔下了山一个月后小白兔生了一窝兔子请问是什么颜色的？
昨天
40
作者回复
……冷死了
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Ai??燕儿
唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑
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Ilovemoneymoneymoney
夏天小区外面的板板车上卖西瓜，是嫩个喊的，西瓜块钱一坨西瓜块钱一坨，劳资从来都听成鸡巴块钱一坨，鸡巴块钱一坨
40
零下I℃的敷衍
这个好简单哟，讲几个都可以冷笑话冷笑话冷笑话冷笑话冷笑话，一口气讲了五个好累
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青春②、没关系
女说：哦！男说：否。
39
作者回复
我没看懂没看懂没看懂……蒽，绝对没看懂
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蒋琴琴
有只小鸟飞过一片玉米地突然玉米地着火了，然后所有的玉米变成了爆米花。小鸟飞过去以后…以为下雪，就冷死了······
昨天
28
作者回复
好冷{{(_)}}
36
对方正在输入…
天气凉了，望穿秋裤??
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爱2你0要1留6
唐僧是个细心的人，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞[发呆]然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞[发呆]于是又补了起来；三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，来来来，你告诉我我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！”[抓狂]
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幼儿园扛把子
A：“你喜欢我么？”B：“不”A：“剪刀，哈哈我赢了哈哈哈……哈哈”（希望你能找到你喜欢的人祝你幸福）
27
作者回复
这是告白失败还强行装傻的案例么？
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再见，青春。
公司女多男少，真是胸多鸡少啊！
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貳零壹陸
有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
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缘来是你
记得读小学的时候，有一次上语文课，老师不在，我和同学就悄悄的跑到老师的寝室门口，去看老师走了没有。同学脑袋贴着门，咪着眼睛往门缝里使劲看，没想到这时候老师在里面把门打开了
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作者回复
恐怖直播啊
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丶
我这一生最佩服4种人：①看黄片不快进的人②看黄片不撸的人③看完还没撸出来的人④撸完了还能把黄片看完的人这代表了人生的4种态度：严谨、认真、不泄、坚持。触摸粉些有这样的人才没得？？
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??幽灵
冰箱里有五个鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。第二个对第三个说：一。。。。你看，第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛。。。结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃~
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z-yつ
一次性、生活补助，一次性生活、补助！
22
听，海哭的声音
触摸哥，你好帅，你好帅，好帅
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松少爷
妹儿，给你讲个故事：从前有一个太监！妹儿：然后呢！然后没得了撒
20
作者回复
这是哪部电视剧里的情节来着？
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忘忧草
我:“袜子多少钱一双？”小贩:“三块”我:“十块钱买三双要得不？”小贩:“要得”…………
17
虚实年华
重庆这个天够冷的了，还讲什么冷笑话！来点有颜色笑话暖和哈多好！
20
作者回复
只要不是黄色，都行
20
人生若只如初见
有个人很冷，然后就冷死了
20
路燈再亮『乜終是黑夜
同学聚会，一女生上厕所出来就抓瓜子吃，一男同学问，喂，你上厕所洗手了没得噢，出来就撸瓜子，那女生瞄了一眼说，你以为呛你们男的，上个厕所还要用手扶倒起窝麦！
20
这里的三摞十八万
男:小妹儿，小妹儿！十八岁哦！女:来吹哈嘛！我:才在工地搬了砖，手都还没洗！
19
你無可取代
晚上上楼的时候在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一憋一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使
19
－Eason!
每次救护车经过，那警报声都在喊完了完了！
昨天
16
妖怪
娃娃说想出去吃，我问确定吗？她说对，确定！然后就会看到一个小孩子端着碗站在门口吃饭了！
14
亲密爱人
有一天我路过一个坟，我怕它出来哈我，于是我就往坟山上撒花椒，就不怕鬼出来哈我咯！因为已经把鬼麻到了，就不得出来哈我了！哈哈
14
作者回复
你是丰都来嘞迈
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一生有你
今天大家齐心协力的在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑的等警察到来！我很奇怪的问她：笑什么笑？我们很可笑是吧？她笑着解释道：真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差……
12
作者回复
哈哈哈！！！
13
思you掉Tears.c
“娘子，啊哈”请问啊哈是谁？“哈啊这个人就是娘”
13
小曾
前两天和同事约起一起出去玩，有车，木有司机。于是我在朋友圈发了一条说说玉，“寻找最美老司机一名”………可是，肿么木有人理我呢？！
12
。
这辈子做的最对的一件事是啥？
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A子辰
和家人一起看奥运会举重比赛，其中一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这孩子不错，举起来还能走两步……”
11
ヅ錵ㄟ鈥℡
同事有一天玩着腰走路，我问他是不是病了？他说没有，但总觉得哪里不对，细看他把衬衫的扣子和裤子的眼扣一块了。
9
琥珀
触摸妹大美女就看我的头像就是一个笑话上我上墙
8
作者回复
哈哈，你还动作快诶
9
连大小姐无所谓『畏』
不要问我对象怎么样？现在我统一回复我对象很好我对羊也很好我对牛也不错对动物都很好特别对狗狗超级好???
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微笑面对
以前有个人的名字叫小钱，后来就被花了。
8
ぅ殇ぉ情ぅ
没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
8
张花花
一男人和他老婆在火锅店边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说:“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了，谢谢！”男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了吃饭有风险，抽烟需谨慎
8
过眼云烟
我突然啪啪啪打了他几个巴掌，问他：你听，这是什么声音
8
我在未来等你
两男人:我日你哥哦！哥！有人叫你
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雨香
刚洗完澡出来问老公，我啷个觉得洗完澡的我看起来乖了好多也？老公喵了我一眼说，是不是刚刚洗澡的时候你不小心把水倒到脑壳头去了，我问啷个也？他说，脑子进水了撒
7
正芳
有天对姐妹说了句(比较老实本分那种人）大学生活好啊！
6
恒时凝颜
外交官小李和外国贵宾一起在饭店吃饭。先一人点了一份东北饺子，在夹饺子的过程中不小心掉了，为了体现节约，小李把它夹起来蘸一下佐料吃了。外国朋友不知道吃饺子的方法，以为这是吃饺子的方法，纷纷往桌上扔一下再蘸来吃。小李看到了很尴尬，就叫服务员换面条。在吃面条的过程中小李想到刚刚外国朋友吃饺子的情景忍不住笑了，面条从鼻孔穿出来了。外国朋友看到了挺为难的说道:我们还是吃饺子吧，这个吃法我们实在学不会！
6
画心
好冷啊！我要加被子！
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八怪
男朋友带着我的口红印去买夜宵~嘿球红的一个印印买脸上，特别明显
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々爱被冰凝固ゝ
怎么样才知道自己上墙了！
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作者回复
这样！
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果城旅游
今天去买豆腐，问老板豆腐怎么买，老板说两块一块，我给一块钱拿了两块豆腐，老板不卖，我说不是两块一块嘛，老板说对两块一块嘛，我那你怎么不卖，然后老板说不卖了，我想我到底那里错了
5
匿名
我是个男的，不会骑自行车。我请一美女好朋友自行车载我一程，她拒绝了。理由是：严禁携带宠物上车。第二天，她让我请她吃肯德基。十分钟后，我屁颠屁颠给她打包送她手上，她疑惑地望着我，我说，呶，你要的，啃过的鸡
5
你我约定
在回家的路上冷的大摆子还笑着说不冷，很热，这算不算是冷笑话，反正我现在很冷
4
过路人
从前有个人长得像电话，走着走着就被打。
4
Mr.chung
还记得初中时下课去次所抽烟，级主任忽然到我们男生次所里看看有没有人在抽烟，看到主任进来我搞忙把烟给掐了，顺便推了我正在背对着门口小便的同学一下，可是主任还是看到了在地上没有熄灭烟头，主任问我们在干嘛，我同学说了句“我在生气”，我至今还记得他憋小脸通红，鼻孔冒烟的样子！
4
00
一农村老头提几只鸭子来走亲戚，公交车到站，鸭子在位置里面拿不出了，都喊旁边的妹儿：小姐，麻烦你把胩张开哈也，我的鸭儿遭卡到头取不出来了！
4
莲ilPR
今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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[呲牙]老婆:老公，碗统统给你洗，我们会发财哦[偷笑]老公:为什么呢?老婆:"公洗发财"啊老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆:为什么呢?老公:"富贵(妇跪)迎门"啊..[得意][得意][得意]婆婆:吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆:为什么呢?婆婆:双洗临门啊
4
薇薇
有一个人叫小菜，于是他被端走了。有一个人叫小羊，于是他被狼吃了。有一个人叫小杰，于是被警察带走了
4
Angel
一个个都好冷哦，等我哈哈，我要去穿秋裤
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名烟名酒王英
动物园里鼻子最长的是大象，鼻子第二长的是什么？(答案:小象)
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郎正方
谷的摸你能看懂吗
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作者回复
哎哟，还会整英语啊，不错不错
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妍小妹
一天，苍蝇妈妈和苍蝇宝宝正在吃午餐，苍蝇宝宝问妈妈：妈妈，为什么我们每顿都吃屎。苍蝇妈妈说：吃饭的时候不要说楞个恶心的话题。
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??女人花^张
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
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作者回复
真的好冷
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空儿
有一次骑车载妹妹去菜市场买菜。买好之后把菜放在尾箱。我们骑车返回。一路经过三个红绿灯，正好都是绿灯！等到了目的。我叫妹妹下车，无人应答。下车一看：身后无人正纳闷。你这个骗子，我还没上车，你就跑了。妹妹怒吼。让我懵逼了好久。
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夕阳的安慰
噢，宝贝！我带你去放鸽子，你到广场去等我，
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情话最扎芯�
跟我妈一起看电视，电视剧里的男主角是个瞎子。我随口问了一句我妈：他瞎了多久了？我妈想了一想，认真地说：5集了！
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浮生若梦
安全会议上一领导讲话“………麻痹大…（手扶了下眼镜）意，…要出问题！”
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巾中抱帼
一个开着奔驰车的晚上高兴的在公路上行驶，遇见一个开拖拉机的求助，说大哥我的车发不叫了能帮我拖吗？奔驰爽快说没事，你左转向灯亮就停，右转向转灯亮停。说完就开始上路。由于车速不快，一辆奥迪就超车了，这可气坏了奔驰，他油门一加快速行驶，哪知后面拖拉机左转向灯闪烁。前方一交警立刻通知，前方注意有两辆车在飚车，不对，是三辆，后面还有辆拖拉机要超车！
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怡
恶心他妈给恶心开门恶心到家了开心他妈哭开心开心开心死了。
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什么思密达
用45度角看着美丽的夜空，你会发现............脖子好酸
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小春
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
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琳
九几年的时候修了个温莎堡广场，我朋友奶奶说温家宝不知道贪污多少钱居然来修个广场。冷吗？
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大明哥
诗仙是李白，诗圣是杜浦，诗王是.......谢逊
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白玫瑰
有一个人卖苦瓜喊:苦瓜苦瓜不甜不要钱
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他是梦丶别当真
从前有个山，山上有个庙，庙里有个老和尚和小和尚，有一天，老和尚对小和尚说：从前有个山，山上有个庙，庙里有个老和尚和小和尚，有一天老和尚对小和尚说：从前有个山，山上有个庙，庙里有个老和尚和小和尚，有一天，老和尚对小和尚说……（打字累死了，求上墙）
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雨后初晴﹌
我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
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人生若只如初见????????
乌鸦和猪坐飞机，乌鸦跟空姐说给爷来杯水，猪也跟着学，空姐斜了一眼它两然后打开舱门把它两扔了出去，乌鸦说傻了吧爷会飞
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tony
从前有个剑客，他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，最后～他被冷死了！
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Michelle米雪儿
问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛
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琴儿
火柴觉得头上痒，挠着挠着，把自己烧死了。
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旧言虐心
一个笑话走进了冰箱～～结果变成了什么？？？
作者回复
冷……笑话
你算哪窝葱~
那米的外婆是谁？
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作者回复
还是妙笔啊
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老王小时候叫什么?小王。哈哈哈哈。。。。
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默道
白天跟老婆吵了架，睡觉的时候觉得应该买点什么给老婆道个歉，她不是一直想买条项链吗，那明天就买条项链给她个惊喜吧，但又不知道买多长的合适，于是我就拿了条绳子往她脖子上量……刚围上脖子，老婆醒了，醒了
平安是福
说一个生活中的，儿子烧的丸子汤，妹崽吃的时候问：哥哥，你这是煮的什么啊？儿子说：丸子。妹崽又说：应该叫方子，因为它不圆！
人走情凉，请守心自暖
有个蚊子在那儿飞呀飞呀…………此处省略几万字，最后啪，被拍死了，哈哈哈哈
木槿花开
忘情水是谁给的，是啊哈给的，阿哈给我一杯忘情水。
累不累
小猫小狗小熊小鸡在一起各自炫耀人们叫它们多动听。小猫抢着发言：人们都叫我小猫咪多好听，小狗也参言了别人叫我：小狗狗也好听。小熊不了乐意了：人们叫我小熊熊更好听。这时它们发现小鸡独自默默的走开了
左左左
从前有一个人名叫爽，有一天他死了，别人发现的时候就大喊：爽死啦！爽死啦
大香蕉
有一天，小明出去逛超市。他走着走着，他的番茄被车撞了。他说：“番茄酱啊！”又走到另一个路口时，土豆被车撞了，他说：“土豆泥啊！”，又走到另外一个路口时，柠檬被撞了。小明说：“嘿嘿，柠檬汁。”结果又走到下一个路口时小明被撞了，塑料袋说：“人渣!”
爱自己没情敌
一天，路上有两只香蕉，前面一只香蕉觉得好热就把衣服脱了下来，后来。。。后面那只香蕉就摔倒了
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