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1.买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶尔买平局，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，天台去排队。买最稳的球，跳 的楼。

2.杠精分类学：

没人理，自己杠：单杠；

杠人得到回应：双杠；

水平杠不到一块去：高低杠；

杠的角度刁钻：斜杠；

刁钻角度杠回去：反斜杠。

3.我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说:是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。

然后乖巧问我:老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

4.有人打电话给我，说绑架了我老婆，叫我拿十万块去换人。

我赶快抱着十万块，哭着赶了过去。

我真的好想知道，我老婆到底长什么样子。

5.金钱是万恶之源，没错的。只要有一点钱，就特别容易发生可怕的事，比如特别容易把钱花光

6.我妈最近脾气不太好，我想了想，可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了，也可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了。

7.购物狂妻子睡前对丈夫说：“明天上午8点楼下超市搞啊促销，我准备去抢购，就算明天你扇我巴掌也要把我扇醒！”

丈夫却担心妻子买一堆没用的东西回来。

第二天妻子醒来的时候已经11点了，着急问丈夫说：“怎么这么晚了，你怎么不把我扇醒？”

丈夫赶紧解释说：“我扇了，就是用力过度，你晕了三小时！

8.带女友回老家，村口有口井，女友觉得稀奇，为了听回声，对着井口大吼大叫了半天！

当天好多村里人过来看女友。我好奇问老妈：“他们怎么突然这么热情了？”老妈：“他们看到你女朋友对着井大吼大叫，以为你带了个傻子回来，其实大家想来看看傻子的…”

9.小时候，一次我考的很差，不敢把试卷拿给老爸看，就谎称老师没发。

那一天，阳光明媚。我和村里的小伙伴折纸飞机玩累了，满头大汗的跑回家。刚进门，老爸一脸的笑意对我说:“今天，我被一架37分的飞机撞了一鼻子，你猜这飞机是谁的？”

我心猛的一沉，顿觉满天乌云。。。

10.有人问我因为什么抽烟？我想了半天是因为医生，在我刚上大学的时候还不会吸烟，有一天嗓子特别疼，医院检查，大夫检查之后对我说，没什么太大毛病，你少抽点烟就行了，医院，到超市买了人生中的 盒烟……

11.今天正在洗碗，我妈突然问我：怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是既不成股流下，也不聚成水珠，结果被揍了。

12.昨晚，我对老婆说：“媳妇！结婚这么久，我很久都没有感受过心跳的感觉了！”今天下午，二货老婆拽着我逛了 品店……现在，老子心跳还超速……

13.前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……

14.我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样，牛逼吧，现在每年清明我都很想他。

15.今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条 ，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”

16.一哥们为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。那天他是哭着回来的。我们问他：咋啦？被拒了？？哥们哭的更伤心了，说：不，不是！她只看了 页就答应了！！！

17.今晚上出去散步手里拿了一香肠，结果引来一个半米多高的大狗，吓得我一动也不敢动，结果香肠被狗从手中夺走，那狗竟然不走啦！不一会儿来一美女说：“不好意思，它把你的吃啦！要不你吃它的吧！”随手递过一袋狗粮！

18.终于意识到了，要找个女朋友的重要性了，至少可以在我拆被套，洗被套，装被套的时候帮我捉住另外两个角，现在一个人在那抖啊抖啊的，抖的手都酸了。。。

19.不知道大家有没有这样的感受：在家啃鸭脖， 一个鸭脖吃掉的时候，没做好心理准备，然后就突然变得好失落

20.说个自己的事，刚拿驾照!过年姐夫开车带全家出去玩，回来的路上，大家都在睡觉!姐夫也困了！我说我来开!换我开车!然后然后大家都睡不着了！

哼唧

周六，虽然S同学来了，但是不鸽。

话说昨晚，香姐在柜子里，翻出了一个很古老的盒子，在里面香姐发现了很多很有意义的东西。

比如大学的饭卡、毕业照、成绩单；高考的准考证、团员证；人生 张银行卡的开户单据；还有一些具有纪念意义的小玩意。

以及……一些……“私房钱”……

上学那会一毛五毛的攒起来的。然后一数，足足五十块！

然后我心中大喜，决定转赠给S同学。

然后S心中大喜，终于看到回头钱了。

然后俩人都心中大喜，今天中午大餐一顿，S付账。

然后……等会晚饭还是我来吧，心疼S……