大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费。保持微笑，不会变老。
朋友怀孕，B超检查后偷偷问医生是男是女，医生看朋友如此貌美便说道：“没把握，没把握啊！”朋友不禁对这个医生的医德大加赞赏。。。。。
媳妇儿带我去参加她的同学聚会。她说:“我的同学大部分都是单身，我要让她们看看有老公是多么多么的幸福！”我问她:“我怎么做才好？”媳妇儿拿出了一个墨镜对我说:“你就戴上它，酷得人家流鼻血！”我说:“真的吗？可是我有近视，戴上墨镜还怎么走路啊？”媳妇儿说:“这不是问题，我领着你走！！！……”
最近脸上很干燥，就去买几根黄瓜，想敷一下。哪知道遇上单位张大姐，打了个招呼，寒暄了两句，结果她瞄到了我的黄瓜，脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到，这是要买来用的，结果张大姐乐得更欢了。还说不用解释，都是过来人她都懂得！懂毛线啊，我特么真的是用来敷脸的好吧！
告诉你一个好项目：打狂犬疫苗一个疔程需要块钱，而且两年内咬了不需要再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗主人给元，两年下来除了成本可以赚70万元。又是一条谋生之道，没有你想不道，只有你能不能做到！不说了，找狗去了！记住：不要找藏獒！
以前看到的，说一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛，我觉得说的很有道理。。。
得知前任被甩了，还被打住院了，医院探望他！！他躺床上眼睛都不翻的说:你是来看我笑话的吗？我惊讶的说:卧槽，你怎么知道？？？
早上起床，发现老公刚出门忘啦带文件夹，于是我拿起电话给老公打啦过去，可是接电话是个女的，我以为打错啦，挂啦电话又打啦一边，接电话的还是女的，我就问:你为什么拿着我老公的手机？那女的回答:我是秘书，领导开会，手机放在我这里啦，我......
姑姑家那时候还是木板房盖的瓦，我一个人睡到半夜想嘘嘘不敢出去。发现木板墙壁上有个洞，就伸出去尿了……第二天才知道尿尿的时候，墙壁那个洞外面坐着很多的人……
一天迪拜土豪儿子在外地学校打电话给他父亲哭着说：爸爸这里的人都坐火车上学，就我一个开布加迪威龙，土豪：两亿已经打给你了，你也买辆火车，出门在外别给我丢人！
小侄子三岁，正是调皮捣蛋的年龄，一边上蹿下跳一边哇哇叫，吵的我心烦，突然我心生一计对他说:我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。哈哈，世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:悟空，为师可以出来了吗？
在银行焦急的等待取款，取了这些钱，我就可以度过接下来的日子了!银行一业务员看我等了半天，问明我要取款，于是说道：“先生，如果您要办理取款业务，那边有取款机!”我当时就不愿意了：“我要取的钱，取款机取不了!”这时她眼睛冒光，好像要吃了我一样，变得特别热情：“那先生，您要取多少钱呢？如果可以，可进VIP取款窗口取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，没事的!”额…这回是真想吃了我了……?
刚刚和主管吵了一架，于是我成功被开除了，当他说了开除我后我下了个决心当着所有同事的面把他所有的缺点都说了出来，他很认真的在听，在我说完后他来了句“怎地？老板惯的。”我特么还能说啥，收拾行李中。
姑姑，有个美女想到我们家来做，可不可以啊！”小侄儿眼巴巴的看着我似乎在等我的答复。我斩钉截铁的告诉他：不可以，这种事要等到结婚……”小侄儿打了我一下说：你胡思乱想的什么呀！人家只是来做作业的
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